[ " Le coeur hors du corps "]


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Après avoir passé deux heures hier dans le froid hivernal, blottie dans mon manteau, contre ma porte d'entrée, attendant impatiemment que ma frangine se décide enfin à rentrer (et à m'ouvrir la porte pour la même occasion), c'était inévitable : j'ai la crève. Merci Père de pas m'avoir rendu mes clés en mains propre ce qui fait que ben, elles sont restées aux clous de la maison.  Du coup, je me suis enfilé Phèdre de Racine, en intégralité. Ben je préfère la version d'Euripide.
La crève, ça me réussit pas. Tout simplement parce que je le nez bouché accentue ma fatigue et pourrit mon sommeil. Manquerait plus que je tousse tiens.
Mais ce même père, voyans que sa fille capricieuse trapigniait en ne voyant pas arriver un colis si attendus à relevé ses manches et à envoyé un mail au dit envoyeur. Ce qui me rassure car ce colis était censé être partit le 12 novembre des Etats Unis et n'était toujours pas arrivé à domicile. Du coup, je sais ce qu'il en est, le bateau n'a pas coulé mais le départ a été reporté au 2 décembre. Il devrait pas tardé, cette saloperie de pack delux de Dir en Grey que j'attends avec impatience. En plus j'aurais un Cd gratuit, Yahu.
J'ai besoin de ma cure de Gokinjo, je pense que cela attendra les vacances, je suis surbookée malgrès moi. J'ai eu le temps de faire la peluche pour la gamine que je garde par contre. Et j'en suis contente.

Je m'éclate comme une petite folle en art plastique. Je fais quand même pas mal de truc gore. Tant pis. Les mises en scènes m'ont beaucoup amusée.
Ce coeur tordu par des évènements plus moins stupides, plus ou moins le concernant, plus ou moins importants, y'a des moments, où j'aimerais pouvoir me l'enlever ainsi. Ah, je serais tranquille. Il ne serait même plus engourdi par ce froid.
Voir une amie, de la sixième, s'éloignée de nous, de moi.  Voir mon grand père, le dernier, the survivor, veillir, se dégrader, et surtout, le voir au milieu de ses enfants qui n'ont pas l'air de prendre a coeur de s'occuper de lui, qui ont plus l'air de se refiler un fardeau, de le refiler à mon père, avec plein de reproches. Voir une amie aller pas bien, sans réussir à lui changer son moral. Avoir l'impression d'être vraiment fille stupide. Lever les yeux au ciel, me rendant compte soudain d'une certaine solitude. Me dire que mon avenir est plus qu'incertain. Voir mon temps m'échapper. Sentir mon sourire se casser. Vouloir disparaitre.
Tout cela me ferait rien, et je pourrais dire, sans serrer les dents, d'un air détaché et fier "même pas mal".


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un sacré bordel passé...

Mardi 16 décembre 2008 21:13

4 Sacrifices

[ Finalement je tourne en rond, comme un poissons en bocal, sauf qu'eux sont pas assez cons pour se cogner aux paroies]


"Cela lui sonna alors comme une évidence, elle ne s'aimerait jamais. Pourquoi bon aller contre, finalement cela ne sert à rien.  Il y a tellement de défauts qui lui sautent à la gorge lorsqu'elle se voit, se regarde, se détaille, même lorsqu'elle ne fait que parler, rire, pleurer. Ce mal être qui la suit à la trace, refusant de se laisser oublier, d'être absent de ses pensées. Il revient toujours la ronger, comme un vers dans un fruit pourri, lui tordant le coeur, déclenchant alors ses envies de douleurs qui l'étreignent violemment à ces heures de solitude. Elle passe ses journées accompagnée de ce flot de pensées qui tambourinent son cerveau avant de s'attaquer douloureusement à son coeur. Ce mal être qui devient son ombre, qui la suit à la trace, qui lui fait voir des choses dans le regard des gens qui la rend honteuse. Les "ça va passer" que les gens lui disent, dans un sourire navré, dans une moue pleine de compassion, pour tenter de la rassurer, de lui faire croire à un renouveau, ils lui glissent sur la peau, comme de l'eau, ils ne font que glisser, lentement car le caractère malin est indélibile. "

 
J'ai faim. Et sommeil aussi. Demain j'ai cours, quatre heures un samedi matin, c'est dur. Ha, quelle personne détestable je dois faire au quotidien. Un petit truc qui gesticule, qui parle trop fort, trop tout court même, qui est butée et qui s'énerve pour rien. Ou une petite chose, fermant son visage et ses pensées aux autres, restant seule dans un coin, se faisant oubliée. Je dois en souler plus d'un. J'ai enfin eu allemand, je n'avais pas eu depuis le début de l'année. Hop, un trimestre en moins. Pauvres Terminales qui n'ont que deux petites heures par semaine pour rattraper le retard, heureusement qu'y'a les heures sup'... Le nouveau prof est en apparence tout ce qu'il y a de plus ringard, mais finalement il est bien drôle et a l'air d'aimer enseigner sa langue. Mes nerfs souffrent de la présence de C. dans ma classe, j'aime pas sa manière d'être, je suis dégoutée qu'elle nous ait oublié aussi vite alors qu'elle disait nous aimer comme des amis. Et même que j'ai comme juré de jamais fumer, mais rien que parce que j'aime pas l'odeur, que la fumée me fait tousser, que j'aime pas l'haleine des fumeurs ni leur dents jaunes,ni la dépendance je ne l'aurais quand même pas fait. Mais cette promesse permet pour moi d'en avoir la certitude. Pour avoir dit pendant toute mon enfance a mon grand père "c'est-pas-bien-de-fumer" et d'avoir en réponse "c'est ce que disait ton cousin et regarde, aujourd'hui il fume, on verra quand tu seras grande" et pour avoir répondu "je le ferais jamaiiiiis" je compte bien ne jamais toucher à cela. Même si il est mort. Parce que  moi je m'en fous pas. Pour moi ce n'est pas parce que quelqu'un est mort que l'on doit s'en foutre de ce qu'on a dit. Alors pour moi le "de toute façon il est mort" ben ça marche pas.
 
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"Alors, adossée à un arbre, dans l'herbe mouillée par la pluie, elle se contenta juste de regarder les feuilles tomber, mortes."

un sacré bordel passé...

Jeudi 13 novembre 2008 23:47

5 Sacrifices

[Je me sens comme un organe arraché à son corps d'origine puis greffer dans un corps étrangé...rejet]

 
"je chante et je suis gai mais j'ai mal d'être moi..."
 
Je n'aime décidément pas être en classe. Ces gens qui ne me sont vaguement familiers avec qui je ne peux échanger que quelques mots et que j'ai l'impression d'emmerder dès que je parle de moi même, me donne la sensation d'une greffe loupée...
Alors on laisse, on adresse des sourires, on marmonne des "salut" mais on ne s'attache pas. Pas besoin. Je serais la fille seule. Il y' aura donc la classe & moi. Mes meilleurs amis seront mon i-pod, mes lectures et mes gribouillis. Finalement je préfère être seule que d'avoir l'impression d'être une sangsue.
Je passe les récrées dans les bras de mes siphonnés. Ah, que ferais je sans eux ? -que ferais je l'année prochaine ?- Nous seront éternels, il faut y croire, de toute mon âme, il le faut. Peut importe ce qu'elle en dit, elle a fait trop de mal... Cela fait donc toujours aussi mal d'être abandonnée...même s'il s'agissait d'une personne méchante.
Mon état est sans cesse partagé entre de la joie et une profonde tristesse. J'ai finis mon pantalon, mise a part quelques retouches, il a fait sa première sortie hier. J'ai acheter mes chaussures hier. J'ai reçus ma boite a bento et je l'ai dja inauguré. Je dois penser à acheter son cadeau d'anniversaire ce soir, il me reste moins d'une semaine. Par hasard j'ai croisé Ng dans le bus et ça m'a fait rudement plaisir. Et puis j'ai passé une bonne soirée hier et nuit avec eux. Mais finalement je reste désespérement creuse. Tout cela ne cause qu'un échos dans ma tête, le temps d'un sourire, d'un rire avant de s'évanouir quelque part.
Nous avons reparler du collège. Oh boy, que cela me parait loin. Je me suis sentis tellement nostaligque de cette époque, les larmes aux yeux...certaines choses me manquent et des regrets continuent de me suivre. Hélo a fait une crise de stress, ses bras qui enserraient ma taille de manière si désespérée, ses tremblements, tout cela m'a brisée sur le moment. J'ai alors tenté de devenir une bouée pour elle.
Mon blog n'est qu'un regroupement d'un sacré bordel, mais finalement c'est ce qui me correspond le plus.
Et comme d'habitude ce sentiment de se dire que finalement être là ou pas, cela ne changerait pas grand chose pour tout le monde, ou peut être que si justement, l'absence améliorait les choses. Et ces mêmes mots qui flottent dans ma tête "pas indispensable". Le fait de n'être qu'une personne au milieu d 'autres, ne pas pouvoir se distinguer particulièrement dans le coeur des gens, n'être qu'une sorte de passage... Mon imagination et ma parano auront ma peau. Je me mets même a par moment imaginer, ce qui se passerait si je venais a disparaitre.
"ça s'oublit en silence...ceux qui ont espéré"
 

 
Et la musique tourne en aléatoire.

un sacré bordel passé...

Dimanche 12 octobre 2008 16:52

7 Sacrifices

[ "un ... 3 et un coca svouplait" -O-)/ ]

J'ai passé un putain de bon dimanche pour ma part, même que. En même temps avec restaurant jap' au programme même si je n'arrivais pas a prononcer le nom de mon menu (comprendre le titre)et qu'on en a foutu partout, égarement provisoire dans Paris, gourrage de métro, musée Beaubourg (une première pour la Maah et ben j'ai adoré Owo ye veux y retourner)...et surtout, surtout, tout ça avec Say...ben ben évidemment ce ne pouvait être que génial \o/
Même que ben Smilerut l'était flippant et qu'c'doit être pour ça qu'on la rechercher (pour le retrouver en train de bouffer Mc do -o-). Mais qu'son sourire de pervers ben c'tait rien comparé aux vidéos @_@. Même que la maah a le rire fort et Say ben elle a un radar A. intégré 8D. Même qu'on forme un beau duo de boulets.
Ces journées là passent toujours trop vite. Le moment que je redoute tant arrive trop vite, celui où on prend un quai différent çç. J'ai hâte de la revoir >w<)°
Et pis même qu'il me faut les photos èOé)v pax j'en ai besoin d'une pour un travail d'art pla *O* oui, oui tu sras dessus \o/
Par contre la prochaine, Mat'lot tu remmènes tes miches. Y'a pas le choix.



Par contre la semaine, mais pouet quoi. Le fait de me retrouver dans une classe où je ne connais pas grand monde, où les seules personnes que je connais bien ben je me suis engueulé avec et que je ne peux plus les supporter surtout une même que dès que je la vois ben je suis énervée. Et que les filles que je connais vite fait de l'année dernière ben on a pas grand chose en commun et que je me sens kon-kon avec elles u_u.
Je passe mes journées à m'énerver pour des raisons futiles, et du coup cela m'énerve encore plus. Je me sens un poil minable & pitoyable
Le pire est peut être que je prends conscience que l'année prochaine sera tellement pire que celle là. Je suis horrifiée en sachant ce qui m'attends. Un énorme stress vis a vis de ça. Lorsqu'ils seront a la fac nous nous verrons tellement moins. Déjà que là nous sommes dans des lycées différents mais nous avons les mêmes bases c'est tout de même plus simple...après... "on continuera de se voir même quand on sra vieux" oui mais...y'en aura d'autres à nos places...aux premières places. Nous serons plus que des souvenirs que de temps en temps, on ressort du placard.
J'aurais beau arpenter les couloirs de ce lycée, trainer dans la cour, attendre sur le parvis, je ne vous y trouverais plus. Et ça me fout un petit coup de déprime à la con.

A part cela c'peut aller. J'ai ressortis ma game boy avec Pokémon version cristal et version bleu, ça aide.


un sacré bordel passé...

Jeudi 25 septembre 2008 21:54

2 Sacrifices

[ "Je serais un chat errant, mais au moins je serais remarquable"]

Pax Say m'a nommée Owo ~

List seven songs you are into right now. No matter what the genre, whether they have words, or even if they're not any good, but they must be songs you're really enjoying now, shaping your spring. Post these instructions in your Lj along with your 7 songs. Then tag 7 other people to see what they're listening to.

 1. Glass Skin - Dir en Grey

2. Obscure - Dir en Grey

3. Grief - Dir en Grey

4. Art of life - X - japan

5. Crazy - Aerosmith

6. Because I Love You Too Much - Vaness wu

7. Stand By Me  - Ben E. King

Héhé. Sauf que j'ai personne a qui refiler la bête. Qui veut prend (-O-)v


Une nouvelle année scolaire débute tout juste mais je sais très bien que je vais pas l'aimer et que je vais m'ennuyer. Je suis seule en classe, ha non, je suis avec une amie que je viens de rayer de ma vie, sans aucuns regrets. Donc ça ne compte pas. C'est lassant de devoir expliquer a longueur de journée pourquoi je fais la gueule a Camille, pourquoi je laisse Camille seule, pourquoi gnagna. Parce qu'elle m'emmerde, parce qu'elle a trop mentit, copié, m'a trop déçut et une longue liste. Et de toute manière elle colle déjà quelqu'un d'autre, elle nous a oublié avant même qu'on lui explique.

"vous étiez tellement méchants avec elle que n'importe qui de normalement constitué t'aurais laisser tomber"

Ha-ha. J'ai été plus que patiente avec elle, et nous avons été aux petits soins, pour rien.

Alors oui, c'est encore une engueulade avec moi dedans, ouai je suis une fouteuse de merde, tant pis. Et lorsque je la regarde, j'ai honte, pour elle.Son comportement est tellement pitoyable.


Me voilà a faire comme en troisième, me précipitée hors des salles pour retrouver les siphonnés. J'ai réalisé avec horreur, que cela n'était qu'un appercut de l'année prochaine... Tous mes amis partiront. Dans ces moments là je m'en veux d'avoir redoublé. Les voir s'éloigner et disparaitre au loin... Mais il me restera quand même Roulie, qui est une des choses qui ne me fait pas regretter d'avoir retaper...

J'ai enfin finit la jupe entamée, et offerte (bon ça fait déjà une semaine mais bon). Je me trouve être d'humeur câline. Je me suis cassé la gueule avec Hélo en voulant lui sauter dans les bras -devant tout le couloir du premier étage, mais pas ma classe. Dommage-. J'ai vu Grand gourou et pis mon président-secrétaire OwO)/ même que . Passé la plus part de la journée seule ne me réussit pas, je suis survoltée lorsque je retrouve mes n'amis >w<


Finalement, j'ai garder"putain de bordel de merde de chiottes à foutre" dans mon vocabulaire.


un sacré bordel passé...

Vendredi 12 septembre 2008 9:58

7 Sacrifices

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