" C'est dur de mourir au printemps tu sais, mais je pars aux fleurs, la paix dans l'âme"
Ce
matin, un coup de fil a 1h du matin. C'est finit. Je n'ai même pas été
réveillée. Elle est décédée. Je n'ai plus de Grand mères. Je me sens
bizare. L'entrement est vendredi.
Des souvenirs reviennent et me saute a la gorge. Depuis ce matin lorsque ma mère est venu m'en parler. Bien sur, on s'y préparait, depuis quelques temps on savait pour son cancer généralisé, mais ca c'est déclanché vite. Heureusement pour elle, ca a été vite, elle n'a pas trop souffert. Je ne l'ai pas revue avant sa mort. Je regrette d'une certaine manière, même si je sais que ca m'aurait énormément attristé de la voir ainsi.
Depuis 4 ans maintenant, la famille a droit a un mort par an, a chaque printemps. C'est dur. Mais mes yeux restent secs.
" Ne me secoue surtout pas, car je suis plein de larmes"
Aujourd'hui, je n'ai
eu qu'une heure de cours, heureusement, je n'aurais pas tenue. Dire a
ses amis une telle nouvelle tout en gardant sa "bonne humeur" pour pas
déprimé toute l'assemblée, comme d'habitude. J'aurais pas pu tenir la
journée avec mon pâle sourire. Mon faux sourire. Ca me pèse encore
plus.
" Des larmes fragiles menacent derrière mon sourire, je ne peux les cacher plus longtemps"
Je suis fatiguée...de tout.
Tout s'accumule. Je suis dans une période de je-ne-m'-aime-pas. Je fait que des bourdes. Et j'ai l'impression de plus pouvoir me plaindre, me confier, pleurer dans les bras de mes amis sans avoir l'impression d'être un poid et d'etre totalement stupide. Ce n'est pas de leur faute. Je suis le seule probleme. Je réfléchis surment trop et rumine trop ce que j'ai pu dire ou faire.
J'aime peut être trop, ce qui me donne l'impression d'un sens unique. C'est horrible de penser ca je crois. Mais ça me le fait tellement souvent. Je suis jalouse en ce moment aussi. Ca me dégoute. Je me sens loin de tout le monde, mais si c'est surment moi qui met cette distance. Et pis par moment je veux être loin, tellement tout me pèse.
Ce soir, je pense que je vais regarder Kuzco. Je le regarderais autant de fois qu'il le faudra pour avoir un tant soit peu de moral. J'ai oublier mon vocabulaire d'allemand. Mais il faut que j'aille une bonne note.
Des paroles de chansons que certaines je n'écoute presque plus, me reviennent. . . et me restent en tête. J'écoute Dir en Grey, en boucle. Cela m'appaise légèrement. Je me sens mieux en l'ayant dans les oreilles. Les émotions transmise par Kyo me transpercent. Comment expliquer ?
"Tu verras, le jour se lève encore"Des souvenirs reviennent et me saute a la gorge. Depuis ce matin lorsque ma mère est venu m'en parler. Bien sur, on s'y préparait, depuis quelques temps on savait pour son cancer généralisé, mais ca c'est déclanché vite. Heureusement pour elle, ca a été vite, elle n'a pas trop souffert. Je ne l'ai pas revue avant sa mort. Je regrette d'une certaine manière, même si je sais que ca m'aurait énormément attristé de la voir ainsi.
Depuis 4 ans maintenant, la famille a droit a un mort par an, a chaque printemps. C'est dur. Mais mes yeux restent secs.
" Ne me secoue surtout pas, car je suis plein de larmes"
" Des larmes fragiles menacent derrière mon sourire, je ne peux les cacher plus longtemps"
Je suis fatiguée...de tout.
Tout s'accumule. Je suis dans une période de je-ne-m'-aime-pas. Je fait que des bourdes. Et j'ai l'impression de plus pouvoir me plaindre, me confier, pleurer dans les bras de mes amis sans avoir l'impression d'être un poid et d'etre totalement stupide. Ce n'est pas de leur faute. Je suis le seule probleme. Je réfléchis surment trop et rumine trop ce que j'ai pu dire ou faire.
J'aime peut être trop, ce qui me donne l'impression d'un sens unique. C'est horrible de penser ca je crois. Mais ça me le fait tellement souvent. Je suis jalouse en ce moment aussi. Ca me dégoute. Je me sens loin de tout le monde, mais si c'est surment moi qui met cette distance. Et pis par moment je veux être loin, tellement tout me pèse.
" Comme si le sort, que je trimballe était bien trop lourd a porter"
Mon avenir se brouille de plus en plus. Je ne sais pas où mes pieds me mènent. Ce soir, je pense que je vais regarder Kuzco. Je le regarderais autant de fois qu'il le faudra pour avoir un tant soit peu de moral. J'ai oublier mon vocabulaire d'allemand. Mais il faut que j'aille une bonne note.
Des paroles de chansons que certaines je n'écoute presque plus, me reviennent. . . et me restent en tête. J'écoute Dir en Grey, en boucle. Cela m'appaise légèrement. Je me sens mieux en l'ayant dans les oreilles. Les émotions transmise par Kyo me transpercent. Comment expliquer ?
Un jour, j'irais bien.
