« Il sentit quelque chose se fêler en lui. C’était exactement cette sensation-là. Comme si une parcelle de lui venait de se fissurer, si profondément que la plaie ne pourrait cicatriser. Un nœud se forma alors dans son ventre, son cœur se serra, et une envie de vomir se fit sentir. Il sentait son sang battre dans ses tempes, de manière assez douloureuse. Il gardait un regard dans le vide, il regardait ce qui se passait autour de lui sans réellement voir, comme coupé du monde, enfermé dans sa propre douleur. Et lorsqu’il put alors déglutir, il ne put empêcher une larme couler sur sa joue pâle. »
Je suis une personne mauvaise. Je suis un amas de sentiments néfastes. Je suis une fille, sans rêves d’avenir, sans espoir d’avenir, sans avenir finalement. Rongée par la jalousie, la colère,l'anxiété, par la médisance, rongée par un amour dévorant pour certaines personnes, rongée par un putain d'espoir à la con qui arrive d'on ne sait où de temps à autre. Rongée par une violence contre soi-même. Rongée par les regrets, par les remords. Rongée par le manque. Je suis une personne dépendante, d’une multitude de petites choses, mais qui me semblent immenses à moi.
Ah, C’est comme si je pourrissais de l’intérieure. J’ai mal. C’est tellement stupide a dire.
Au moindre faux pas, à la moindre parole que je juge fausse, je m'entraîne dans une colère intérieure violente, il ne faut pas que je recommence, il faut tenir bon. Je suis une fille chiante. Je dois trop réfléchir.
Ah, je devrais arrêter d'interpréter les réactions des gens, ne pas croire que les silences veulent forcément dire quelque chose de négatif envers moi.
Je me sens comme fissurée de partout. Les mots glissent sur ma peau, de temps en temps m’apaisant dans une légère douceur, trop furtive, et souvent, pénétrant sous la peau, laissant une blessure douloureuse qui se refermera avec le temps, cicatrisant plus ou moins difficilement, laissant par moment un abcès à son passage.
Je me sens stupide. J’aimerais disparaître.
Et à c’qui parait, on aurait changer d’année. Cette dernière m’a échappée. J’ai comme l’impression d’avoir perdu le court du temps. Une année me semble un siècle et une semaine un jour. Je me perds dans le temps et l’espace, me sentant vieille dans ma jeunesse, me sentant finie dans mon commencement.
Si je jette un coup d’œil, aussi furtif soit il au dessus de mon épaule, je ne peux que voir que j’ai changé, mais que finalement, au fil du temps pas mal de choses restent les mêmes.
Je me suis dit, jeudi dernier en sport, « c’est comme en 6e. Ca n’a pas changer pour moi…Je suis toujours dans les dernières a être choisie dans les équipes de sport. » A la différence qu’en sixième, ils pouvaient s’engueuler pour ne pas m’avoir.
Je suis toujours capricieuse, je les aime toujours autant, j’ai toujours pas d’avenir dans ma tête, je suis toujours chiante, je suis toujours aussi petite, je suis toujours aussi gamine, je fais toujours la bouffonne du roi mais j’aime un peu plus ça. Je déçois toujours autant mes parents par rapport a mes sœurs, je suis toujours aussi stupide, je ne sais toujours pas me contenter de ce que j’ai. Mon esprit autodestructeur est toujours en service. Cela changera peut être jamais.
Le printemps meurtrier a agit pour la quatrième fois. Pour la troisième fois sur mes grand parents. - Je ne veux pas que le printemps arrive -.
Mais cette année, j’ai ressassé le souvenir d’un certain concert, inlassablement. J’ai eu le cruel espoir de voir un autre groupe, suivit d’une désillusion. Des gens ont bousculer mon cœur et s’y sont fait une place.
J’ai eu mal d’amitié, pour finalement rayer des amis de ma vie, définitivement. Sans jamais regretter aucun des trois. Bon débarras.
J’ai appris a mieux aimer, j’ai appris a parler de mes sentiments envers ceux que j’aime.
Ma vieille chienne a prit un nouveau coup de vieux, ça me fait mal au cœur. Je suis enfin passé en L. J’ai frôler d’avoir un but.
J’ai pas envie de faire une liste de bonnes résolutions. Je ne les tiendrais pas. Je le sais. Et je n’ai pas envie de me décevoir encore, comme chaque année. Non, cette année, j’ai plutôt envie de procéder comme si je faisais un Tanzaku, juste pour moi, dans un égoïsme profond. Si bien que j’aimerais plein de choses. Mais finalement, je vais les écrire, sur un vrai Tanzaku, un vrai de vrai, car j'aimerais que le roi des démons entende mes voeux ~
J'aime vraiment tOn blOg =D
BeaucOup beaucOup <3
cOntinue =DD
<3<3